Gondolatok innen-onnan...

...a latexhez, fétishez, divathoz és egyebekhez kapcsolódóan. Az alább olvasható írások kizárólag tapasztalatainkon alapuló saját vélemények.

Coming Out, avagy megosztani párunkkal

Ennek a kérdésről egy sokkal gyakorlatiasabb formában írtam már "Hogyan szerettessem meg a barátnőmmel?" címmel, ám az előző cikkhez hozzátartozik, hogy milyen is, ha a bennünk megjelenő változást nem kívánjuk magunkban tartani. (Végül is egy egyszemélyes romantikus estének is van annyi létjogosultsága, mint egy ellenfél nélküli párnacsatának. ;-) )

Szóval idővel eljutunk odáig, hogy megosztanánk párunkkal a fetisizmusunkat. A kapcsolattól függ, hogy mennyire leszünk eredményesek.

Ha még "csak" együtt járunk, és egymásba még csak a saját fejünkben élő képet (az ideális nőről/férfiről/párról/hercegről/stb.) vetítjük, akkor van a legnagyobb esélye egy szakításnak... Ilyenkor az addigi tapasztalatok a másikról még megfeleltek a kivetítésnek, de az új esetleg már nem. Egy kialakult kapcsolatban lassan feloldódnak a kivetítések és megismerjük a másik valódi személyiségét. Optimális esetben már feloldódott néhány komolyabb konfliktus helyzet és a vele járó "játszmák". Ilyenkor már sokkal árnyaltabb a felszínre kerülő (bimbózó vagy régről származó) fetisizmus fogadtatása is.

Ha fantáziáinkat, igényeinket, érdeklődésünket csak egyszerűen közöljük a párunkkal, szembe találjuk magunkat a párunk fejében ezzel kapcsolatban élő képpel. Vagyis a fetisizmusról/latexről a fejében meglévő, ott élő képpel, ami valós tapasztalat híján előítéleteken alapul. Ráadásul, mint azt már említettem, rögtön a netre menekül, s a könnyen elérhető oldalak sajnos nem a kiegyensúlyozott tájékoztatást helyezik előtérbe. Vagyis alapesetben az ő valósága és a mi valóságunk közt különbség van, nem ugyanazt jelenti a fogalom. Mit tehetünk? Először is megismertetjük azzal, hogy ha beszélünk róla, akkor bizonyos szavak, fogalmak alatt mi mit értünk. Használjunk fel minden ismeretünket róla: legyünk képszerűek, piszkáljuk meg a fantáziáiban azokat a dolgokat, amelyekről tudjuk, hogy érdeklik. Kössük össze ezeket azzal, amit közölni szeretnénk. A megismerés folyamatát ne siettessük, az egészen más védelmi mechanizmusokat indíthat be, s esetleg ezek is olyanok önmagukban, amelyek változásra szorulnak: miért a fetisizmussal kapcsolatban jöjjenek felszínre? Sose akarjuk lecserélni a meglévőt, de a kontextusát, az értelmezési körét folyamatosan bővítsük. Idővel az előítéletek kihullnak maguktól, mint már tarthatatlan értelmetlenségek. És ha eljön az a bizonyos pont ne legyünk félénkek és visszahúzódók: a tapasztalat nyom a legtöbbet a latba.

Ha mély ellenállást tapasztalunk, az - mivel a latexszel semmi tapasztalata nincs - az előítéletből, vagy korábban magáévá tett szabályokból származik. Ilyenkor az erőltetés fokozottan ront a helyzeten, mivel párunk egyre erősebben találja szembe magát a kiváltott hatásokkal. Ez esetben először az ellenállással kell foglalkozni, ami kissé bonyolultabbá teszi a helyzetet. Az előítéletek nyitottság függvényében megismeréssel oldhatók, a szabályok pedig leginkább konfliktusokkal változnak. Csapdahelyzetet jelent, hogy ez olyan, mintha a két ember kapcsolatából származna, pedig párunk csak saját régről hozott, korlátozó szabályaival szembesül.

Megéri? Mindenesetre szükségszerű. Minden megvívja a maga harcát, ami bennünk van, hogy korlátainkkal szembenézve azok lehessünk, akik vagyunk. Ha ennek része a fetisizmus is, akkor megkerülhetetlen (hacsak nem akarjuk örökké titkolni, de alighanem ez nem optimális megoldás...). És még egyszer hangsúlyoznám, hogy a kölcsönös nyitottság és az őszinte, jószándékú kommunikáció a legfontosabb.

A lap tetejére

Majdnem Coming Out

A latex egy anyag, a belőle készült ruhák pedig ruhák. Hogy mit gondolunk róluk, az a fejünkben alkotott képtől függ. Mint fétis, elfogadása magunkban ugyanolyan nehéz lehet, mint elfogadni a párunkban. Ez is egyfajta Coming Out: először saját előítéleteinkkel és a társadalom ránk helyezett nyomásával kell megküzdenünk, majd ha ezen túl vagyunk, így kell elfogadtatnunk magunkat szűk környezetünkkel is - legalábbis azzal a részével, akik ennek a bennünk lévő dolognak a részesei lehetnek.

A latex fétis nem egyöntetű fogalom, több aspektusára is vonatkozhat az anyagnak. Néhány embernek maga a gumi jelent valami pluszt, náluk a fétis kialakulása az emlékek ködébe vész, talán valami korai hatás, szocializációs maradvány. Mások későbbi életük folytán találkoznak vele, és az új benyomásaik megütköznek az addigiakkal, a személyiségük éppen aktuális kibontakozottságával.

Tapasztalataink valójában mindig is vannak. Magával az anyaggal találkoztunk már sokféle formában, a médiából, beszélgetésekből akarva-akaratlan fogadunk magunkba előítéleteket. Jelen vannak még a téma közelebbi és távolabbi aspektusaihoz kötődő fogalmak, és ahogy azok lecsapódnak bennünk. Az is fontos szempont, hogy milyen környezetben találkozunk a "jelenséggel". Minden hatás lehet pozitív vagy negatív, erős vagy gyenge. Ez csak tőlünk függ: ahogy éppen látjuk a világot, s amilyen az adott dolgokkal szembeni alapvető beállítottságunk.

Szóval egy meglehetősen komplex és kialakult rendszerbe érkezik meg az érdeklődés, információ. Ilyenkor az újonnan érkező képzetek megküzdenek a már meglévőkkel. Ráadásul azok egy egyensúlyi állapotban vannak, így az új ezt megbontja. Egyáltalán nem csoda, hogy a folyamat összezavarodottsághoz vezet. Ez okozza a kétségeket is: normális ez, elfogadjam, felvállaljam? A zavarodottságban új részeink forrnak ki, személyiségünk új oldalát ismerjük meg. Az eddigi potenciális lehetőségek köre egy valós, már meghatározó, felfedezhető, megélhető formát vesz fel.

Egy biztos: hogy valójában mit jelent nekünk, azt saját tapasztalatainkból tudjuk meg, méghozzá nem elsőre, hanem egy tanulási folyamat során. Ha magunkon szeretnénk, akkor fel kell venni, ezt titokban is lehet csinálni. Ha a párunkon szeretnénk, akkor neki kell felvennie, de ennek sem kell kikerülnie a négy fal közül. Igaz, ez esetben a párunk fejében lévő nézőpontnak is változnia kell, s mivel nincs önálló motivációja, ez okozhat némi nehézséget és ellenállást, csakúgy, mint a fentebb vázolt folyamat mibennünk.

Sokan elkövetik azt a hibát, hogy rögtön a mély vízbe akarnak ugrani. Maszkot szeretnének catsuittel és amíg ezt nem engedhetik meg maguknak, csak várnak és várnak, miközben egyáltalán nem biztos, hogy a fantáziájuknak megfelelő lesz az, amit kapnak. Egy kisebb darab ezt a kérdést legalábbis rövidre tudja zárni. Megismerjük az érzést, az anyagot, felfedezzük és tapasztalatot gyűjtünk a viselésről, a vele való bánásmódról, stb. A teljes ismeretlenség és egy bugyi/boxer közt sokkal nagyobb a különbség, mint egy bugyi/boxer és egy catsuit közt.

És miért csak majdnem coming out? Ez egy érdeklődés, egy olyan dolog, ami annyira tartozik másra, mint a dildógyűjteményed: azzal osztod meg, akit érint - vagy még vele sem. Ha pedig nem ilyen vonatkozásban jelenik meg, akkor annyira tartozik másra, mint hogy milyen ruhát veszel fel a reggeli futáshoz, napközbenre vagy este a buliba.

Néhány általános félelem, amivel lépten-nyomon találkozni

Ez azt jelenti, hogy meleg vagyok? Nem, semmi köze a nemi orientációhoz. Sok szexuális tevékenységhez, fantáziához kapcsolódik ez a tévképzet, ami folyamatos belső konfliktushoz vezet. A konfliktus feloldásának egyetlen módja, ha az azt okozó gondolatot (kvázi programot) változtatjuk meg: szembenézünk vele és felszámoljuk a tévképzetet. A latex mellet nagyon jellemző ez még az anális szexre, különösen a férfi passzivitás oldaláról.

Hogy fog hatni rám, mit fog kihozni belőlem? Semmi olyat, ami eleve ne lenne benned. Sok részünk kialakulatlan, előítéletek és/vagy feltételezések töltik ki, fejlődésünk ezek felszámolása, valós dolgokkal való feltöltése.

Szexuális szokásaimat hogy változtatja meg? Ha a kialakuló vonzalomnak része a szexualitás, akkor megjelenik benne. Hogy mennyire és milyen vonatkozásokban, az egyedül attól függ, ahogy az új egyensúly kialakul. Ám abban az állapotban az az állapot lesz a normális, előre szerintem felesleges ezzel foglalkozni.

Az esetleges nyitottságot hogy fogadja a környezetem? A személyiség fejlődése általában pozitívan hat a környezetre. Probléma persze jelentkezhet, ha pl. a konzervatív környezet nem tudja elfogadni a megjelenő liberalizmust. Valahol olvastam, hogy az ember baráti körének fele kb. hét évente lecserélődik, talán ennek is hasonló okok állhatnak a hátterében.

Mit fognak hozzá szólni a barátok, haverok? Miért kéne nekik erről bármit is tudniuk? Tartozhat életed azon részéhez is, ami már magánügy, hisz arról se tudnak, hogy életed párja tegnap csuklóig volt a fenekedben. ;-)

A lap tetejére

Néhány szívből jövő gondolat a Barátnők-nek...

Avagy: "Akkor most mi van?! A hapsim a dominákat szereti? Fújj, de perverz..."

Szóval úgy esett, hogy megtudtad, a barátod nem a szimpla szexért van oda - vagyis nem azért, amit Te úgy nevezel, "normális". Mit is jelent ez? Semmi esetre sem azt, hogy ezután nem Te vagy a fontos számára - ha ez így lenne, nem tudnál erről a titkáról, nem ismernéd ezt az igencsak benső oldalát. Valószínűleg azt se jelenti, hogy ez egy új hóbort. Ő már ezzel együtt ismert meg téged, és ezzel együtt lettél fontos a számára. Bízik benned annyira, remél tőled annyit, hogy felvállalta előtted, és hidd el, néhány tapasztalat után ezt igazán nem könnyű! De már az is egyenességre vall, ha pusztán nem akarja az "idődet rabolni", hogy esetleg csak évek múlva döbbenj rá, "nem fog kigyógyulni ebből a szenvedélyéből".

Mégis, mi a normális? Honnan vannak azok a fogalmaink, amelyek alapján bizonyos dolgokat jónak, érdekesnek, kipróbálandónak tartunk, míg másokat visszataszítónak, betegesnek? Bármiféle saját tapasztalat nélkül kinek engedjünk, hogy meghúzza helyettünk ezt a határt? Érdemes elgondolkodni azon, hogy egy 80 éves pszichológus, vagy egy ultrakonzervatív, keresztény fundamentalista véleménye mennyire mérvadó egy szexuális potenciájának csúcsán lévő fiatal nő számára. És ezeknél is van rosszabb, mégpedig azok az ismeretterjesztő cikkek, amelyek összegyűjtik a netről a közhelyeket, és a legbulvárosabban legvisszatetszőbben tálalják, hogy biztosan eladható maradjon - kielégítve bizonyos emberek borzongás, undor és lenézés iránti vágyát. Vajon ezekből le lehet vonni bárminemű komoly következtetést? Az "olvastam valahol, hogy valaki találkozott olyannal, akinek nem tetszett" nem valós alap a véleményalkotásra.

Vagyunk annyira felnőttek, hogy tudjuk, ha valamit szeretünk csinálni, az nem egy futó fellángolás. Mostanra már nagyrészt kialakult a személyiségünk, amit megismerni és kihasználni sokkal jobban lehet, mint megváltoztatni. A párkapcsolattal nem egy anya/apa-pótlékot keresünk (jobb esetben), szóval az a jó hozzáállás, ha megpróbálod felfedezni, megérteni, miért is rajong a barátod azért a dologért. Mit tanulhatsz belőle, mit adhat neked, s nem utolsó sorban mi az, ami egy közös, titkos kis világ alapja lehet. Adni egy esélyt testközelben, hogy saját személyes tapasztalataid után alkothass véleményt - feltehetőleg ő is megtesz érted ennyit. Ha fontos neked a kapcsolatotok, akkor "tartozol" neki annyival, hogy Te is megteszed a Tőled telhetőt, nemcsak Tőle várod el, hogy dobja ki az egészet a fenébe. ;-) Így lesz közös életetek.

A latexruhák (de értheted bármi másra is) nem helyettesítenek Téged. Csak szexibbé, kívánatosabbá tesznek, mint ahogy teszi azt még sok minden más, hétköznapilag elfogadott is: smink, csipkés fehérneműk, combfix, intim borotválkozás... (Ahogy Laár András írja: "Az erotikus bugyi csak addig olyan vonzó, amíg le nem veszik. Utána csak torzó.") A tevékenységek, eszközök meg önmagukban értelmetlenek, csakis a Veled való együttlét tartalmasabbá tételére valók. Az egyik legnagyobb közhely, és egy teljes félreértésen alapuló előítélet, hogy a fétis a normális szexuális partner helyett van. Igen, az alkoholizmus pedig a napi szükséges folyadékmennyiség pótlására, a két literes kólásüveg pedig a világ egyik legbizarrabb tárgya.

Ne az internet átolvasásával kezd a tájékozódást, habár mondják, hogy a Wikipedia sosem hazudik... ;-) Amit a neten találsz, az nagyrészt ki van fordítva, el van túlozva, le van öntve cukormázzal (néha pedig darabos, zsíros mosogatólével), hogy jobban eladható legyen. De még ha véletlenül bele is akadsz egy igazi, torzítatlan, jó szándékú forrásba (amit egyébként NEM fogsz tudni megkülönböztetni a nem ilyenektől), akkor sem fogod érteni az ott található képeket, írásokat, gondolatokat, érzéseket. Hogyan is érthetnéd? Olyan ez, mint az Angol Alapfok 3 hónapos tanfolyam után Shakespeare-t olvasni eredetiben.

Mások tapasztalatait csak akkor értheted meg, vagy legalábbis elfogadni, értékelni akkor tudod, ha már van mihez kötni - azaz, ha van saját tapasztalatod is. Azonban fontos tudnod, hogy azért, mert másoknak valami jelent valamit, Neked nem kell, hogy ugyanazt jelentse - sőt, Neked nem is biztos, hogy jelenteni fog valamit. Pl. én imádom a ruháimat, szeretem az illatukat, az érzést a bőrömön, stb. Neked lehet, hogy nem is jön be a latex, csak a bőr - de ezt csak azután tudhatod, ha kipróbáltad. Nincs ebben semmi ördöngösség... kivéve persze, ha végül szeretnéd, hogy legyen benne, mert azért is lehet tenni. ;-P Mindenkinek megvan a saját Útja, Te járd a sajátod: fedezd fel a saját tempód szerint, mi az ami kivált belőled valami érzést, gondolatot, tettet - de hagyd is, hogy ez kiváltódjon belőled! Ne tagadd meg magadtól a felfedezéseket - megöregedni ráérsz később is. ;-)

És még egy gondolat zárásként: vegyük a szexet. Mondjuk, tegyük fel, 12 éves korodban értetted meg először, hogy miért jó, ha valamit csinálnak a punciddal. Azóta gyűjtögetted az infókat, film és olvasmányélményeket, barátnők elmondásait, saját tapasztalatokat - és ma ott tartasz benne, ahol. Másrészt az is igaz (gondolom), hogy az Első nem anális élmény volt, miközben egy másik férfi éppen arcon spriccelt (bocs a "meredek" példáért). Ezzel csak azt szeretném mondani, hogy az alapoknál, az egyszerűnél kell kezdeni és szépen haladni előre a saját tempódban. Ne siess, ne hagyd magad siettetni, DE Te se használd ki a párod türelmét!

A legjobbakat kívánom,
Kriszta

A lap tetejére

BDSM - egy teljes dimenzió?

Bevezető

El tudsz képzelni hátrakötözött kézzel, pirosra vert popsival? A hiba nem a te készülékedben van... A BDSM kétségkívül érdekes, sötéten titokzatos, vagy éppen gyomorforgatóan visszataszító, ám mindenkinél kivált valamiféle érzelmet. "Szadomazó" néven a legtöbb ember találkozott már vele, de nagyon kevesen veszik a fáradságot, hogy kicsit mélyebben elgondolkozzanak rajta. Akik élvezik, magyarázat nélkül is jól megvannak; akik szerint ez nem több, mint puszta betegség, valószínűleg nem véletlenül előítéleteik foglyai; az ezzel foglalkozó kutatók pedig nem belülről látják, így csak a felszínt karcolgatják. Nemrégiben szóba került a téma egy cikk kapcsán, de annak terjedelme, érthető módon, nem tette lehetővé, hogy kicsit átfogóbban elmondjam a véleményemet. Természetesen nem kívánok mély társadalmi és pszichológiai értelmezést adni, pusztán a saját nézőpontomat írom le: ez is csak egy út a sok közül. Ráadásul tartalmazza a fetisizmust is...

Mi is a BDSM?

A klasszikus meghatározások idézetek formájában Bondage Mestertől származnak. Utánuk leírom az ezek kapcsán felmerülő gondolataimat, de a végén kicsit visszatérek majd erre-arra.

"A szexuális élet területéhez tartozik az angol nyelvű kifejezésekből alkotott betűszó, a BDSM. Eredete a "Power Exchange" (fordítása talán a "hatalmi játék" lehetne). Három területet ölel át (B&D, D&S, S&M), melyek szervesen kapcsolódnak egymáshoz (a jelvény jól tükrözi ezt az átfedést). Ezek rendre az alábbiak:"

Ez a betűszó egyféle attitűdöt sugall a jelentésével és annak feloldásával, ami miatt sokan rekednek a felszínesség csapdájába egyszerűen azért, mert ezzel a magyarázattal, leírással találkoznak először és nem tudnak elvonatkoztatni tőle, nem tudnak általánosítani. A jelenséget ez csak egyféleképpen írja le - pl. ha vesszük a "sub" és "Dom" fogalmat, akkor az egyféle fényben tünteti fel a kapcsolaton belüli polarizáltságot, holott az létrejöhet egyenrangú partnerek közt is, nem kizárólag alá és fölé rendelő viszonylatban. Végeredményben a BDSM két ember kapcsolatának, és e kapcsolaton belül az egyén viszonyulásának valamiféle megvalósulása. Na de lássuk.

BD / Bondage & Discipline / kötözés és fegyelmezés

"A partner megkötözésével, kikötözésével, annak mozgását korlátozzuk. Ez a kiszolgáltatott helyzet egyfajta alárendeltséget eredményez, mely a D&S kapcsolatra, míg a kötés által okozott kellemetlenség, fájdalom az S&M kapcsolatra emlékeztet. A felhasznált eszköz általában kötél, de akár szíjat, selyemsálat, stb. is használhatunk. A fegyelmezés egyrészt magával a megkötözéssel, másfelől egyéb eszközök felhasználásával végezhető. Speciális területe a "Love bondage" mely kimondottan a szexuális örömök fokozását célozza, noha eredete természetesen a már említett Power Exchange."

A kötözés kiszolgáltatottsága a helyzet kihasználásának a függvénye. Az is elképzelhető, hogy a résztvevők nem is kiszolgáltatottságként élik meg, hanem pusztán a korlátozást használják ki más területek jobb, bizonyos érzések új színezetben való átélésének segítésére. A "love bondage" lényege ez utóbbi, ahogyan Bondage Mester is mondja, és inkább a kapcsolattól függ, mint bárminemű hatalmi játéktól (természetesen ezek keveredése is előfordulhat). A kötözés egyébként annyira kényelmetlen, s jár valós korlátozással, amennyire a kialakult szokások és elvárások engedik, tehát a résztvevők elképzelései, előzetes elvárásai, fantáziái alakítják ki azt, amit aztán a tapasztalatok megerősítenek (pozitív/negatív visszacsatolás...).

DS / Dominance & Submission / dominancia és alázatosság

"A partner alárendelt szerepében a domináns fél kívánságait teljesíti. Ehhez a fölérendelt személy változatos eszköztárat használhat, melyhez a B&D is tartozik. Testi és lelki megalázás kapcsolódik ehhez a területhez, mely akár a fájdalom okozását/elviselését is megengedi; ezáltal szorosan illeszkedhet az S&M "műfajhoz". Az alárendelt fél ("rabszolganő", "rabszolga", stb.) kiszolgáltatott helyzetét a fölérendelt személy ("Mester", "Domina", stb.) alakítja ki, nemritkán szerepjáték formájában."

Ez ebben az egyféle megvalósulásban igaz, de a magasabb szintű fogalomban rejlik a lényeg. A partnerség sokmindent jelenthet: a totális önfeladástól, önátadástól kezdve a tökéletes egyenrangúságig bármit. Ráadásul akár még a teljes önátadás sem feltétlen jelent megalázkodást, az inkább ugyanolyan megélt fantázia/játék/cselekmény-dimenzió, mint a kötözés, a fájdalom, vagy bizonyos módokon való felöltözés (ld. ruhafétisek, "nővérke ruha", Cross Dressing, stb.). A bizalom a másikban, illetve a másik ismerete nagyon sokat befolyásol, nincs kötelező elem: sem a megalázás-megaláztatás, sem a fájdalom, sem semmilyen külső jele a kapcsolaton belüli "szerepnek" (ld. nyakörv, jegygyűrű - :-)) nem kötelező ahhoz, hogy BDSM-nek nevezhessük a dolgot. Ezek fűszerek, akkor finom az étel velük, ha mértékkel és hozzáértéssel kombináljuk őket. Másrészt fontos megérteni, hogy pl. lehet, hogy a sub magától nem tenne meg bizonyos dolgokat, de némi kis kényszer, ösztönzés hatására megteszi, és végül a megtapasztalt dolgok, élmények, érzések borzasztóan megérik neki. Ezért kell egymás nagyon mély ismerete (mi is van a másik legmélyebb fantáziájában, amire vágyik, de tart is tőle annyira, hogy csak "nyomás" hatására hajlandó elfogadni, hogy átélje), és önmagunk ismerete is hasonlóképpen.

SM / Sadism & Masochism / szadizmus és mazochizmus

"Nagyon sokan ezzel a "műfajjal" azonosítják a BDSM teljes területét. Tény ugyan, hogy a másik két terület is tartalmazhat S&M elemeket de itt kimondottan a fájdalom okozásán és elszenvedésén van a hangsúly. Az emberiség nagyon sok rafinált eszközt, szerkezetet, módszert talált ki erre a célra. A fájdalom mértéke nagyon széles (kényelmetlenségtől a kínokig), így jó néhány "hagyományos" szeretkező pár ("vanilla sex") tudat alatt is átél ilyen élményeket."

Valóban, az egyik legáltalánosabb közhely, s egyben előítélet is. Az okozás aktív cselekvés, míg az elszenvedés passzív, s mint az előbb, itt is ez az általánosabb sík töltődik fel egyféle tartalommal, jelesül a fájdalom előidézésével, a másik oldalon pedig annak átélésével. Egy mazochista kívánja a számára elégséges fájdalmat, és tesz is érte, hogy megkapja.

"Mindhárom területre igaz, hogy olyan párkapcsolatot feltételez, ahol a bizalom játssza a legfontosabb szerepet. A kulcsszavak: biztonság, tiszta gondolkodás, egyetértés ("safe, sane, consensual"). Fontos, hogy a partnerek pontosan tisztázzák egymás igényeit és betartsák a "játékszabályokat". Semmilyen körülmények között sem szabad átlépni a partner limitjét (azt a határt, amin túl már nem kellemes/kívánatos neki). A BDSM az erotika olyan területe, amelynek gyökerei messzire nyúlnak vissza és amelyet érdemes kipróbálni a fentiek figyelembevételével."

Ahogy az eddigieknél is, itt is fordított az ok-okozat. Egy valódi, épkézláb párkapcsolat jellemzői a felsoroltak ("safe, sane, consensual"), ezek nélkül maga a párkapcsolat kérdőjelezhető meg - vagy egy külső hatás meglétére enged következtetni. Ezeket a tulajdonságokat időlegesen meg is lehet vásárolni, ahogy a profi dominák kuncsaftjai teszik. Ilyenkor a felek pont a komplex kapcsolat kívülről látható felszínét utánozzák, vagyis "játsszák el".

Kulturális szexualitás

Az előbbieket összefoglalva: ha egyszerűen ezeket, mint egyféle, de nem kizárólagos jelentéseket feloldjuk, és általánosítjuk, akkor érdekes módon egy sokkal mélyebb és általánosabb szinten találjuk magunkat. Ez két ember egymáshoz való, és a kapcsolaton belül megélt viszonya, amely olyan értékeket és tartalmakat vesz fel, amelyek egymásból, a másikból származnak. Kívülről érthetetlen, hisz a benne található motívumok mást jelentenek a megfigyelőnek és mást a kapcsolat realitásában. A felszínen ugyanazok a jelenségek a mélyben teljesen mások, és mindenki önkéntelenül is saját értelmezését keresi másokban is.

Na de vissza a BDSM-hez. Az előbb megfogalmazottak hogy vezetnek el az általánosabb szintekre:

Kötözés, fegyelmezés

A történési sík, a megélt fantázia, a szexualitás, az eszközök, ide tartoznak a fétisek, a dildók és egyéb segédeszközök is többek közt. Az egyénen belüli és a két ember közti sík/viszony leképeződése. Ezek a cselekvések egyrészt önmagukban megfelelnek a szexualitás kiterjesztésének, másrészt mémként ilyen tartalommal jutunk hozzájuk, s használjuk is fel őket. (Pl. egy vibrátor lehet a Sátán kisujja, kellemes barát-pótlék, vagy vicces kis játékszer a szexhez - mindenki fejében kapcsolódik hozzá valami előítéletből, hallomások vagy tapasztalások útján - és természetesen igaz ez minden készenkapott és csak úgy minden különösebb utánagondolás nélkül használt fogalmunkra, stb... és akkor még a latexhez kapcsolódó előítéleteket, elvárásokat nem is említettem :-)))! :-D)

Dom és Sub

Polarizáltság, a két ember egymáshoz való viszonya, mindenféle szexualitás nélkül. Az egyik ember fejlődése a másik tükrében, a kettő interakciója.

Szadizmus és mazochizmus

Az egyén aktivitása/passzivitása, az ember belső hozzáállása, annak átélése, vagyis a belőle fakadó, szándékolt cselekvőképesség.

De miért is?

A teljesség, és az arra való törekvés önmagában értelme két ember kapcsolatának. A szexualitás az emberi fajnál szociális tevékenység, az utódnemzés mellett eszköz a pár együtt maradásának elősegítésére, amire szükség van - többek közt - a hosszú gyerekkor miatt. Ez önmagában is elégséges indok, bár hosszan lehetne fejtegetni az ebből származó pszichológiai, biológiai, szociológiai vonatkozásokat. A szexualitás kétség kívül kulturális jelenség, s ettől lesz cement a mindennapi élet téglái közt.

Etika

Mi az erőszak és BDSM közti különbség? Erőszaknak tekinthető minden cselekvés, amely az egyik egyén fantáziájának ráerőltetése a másikra. Ez lehet fizikai és mentális is. Tágabb értelemben az önzés és a másik abból fakadó kihasználása is ide tarozik, és nem szükséges hozzá közvetlen kapcsolat. A közös felfedezés, kíváncsiság, a közös úton való haladás akármi is, normálisnak tekinthető (vö.: minden elfogadható, ami két ember szabad akaratából történik).

Fontosabb fogalmak

BDSM: két ember kapcsolatának, és e kapcsolaton belül az egyén viszonyulásának egyféle, külsőségeivel jól körülírható megvalósulása. Általában jellemző rá az irányítás-irányítottság és a határok megismerése, tágítása.

Kulturális szexualitás: a szexualitás szociális aspektusa, fontos feladata a továbbadott gének védelme a párkapcsolat folyamatos megerősítésével. Szexuális mémek jellemzik.

Ösztönös szexualitás: a fajfenntartó szexualitás, a gének továbbadása, terjesztése.

Dom és Sub: a klasszikus BDSM terminológiájában a dominás és a subdomináns, vagyis az irányító, irányított fél megnevezése.

Mém: Itt kultúrális paneleket értek alatta, amelyek változtatás nélkül, vagy kevés változtatással átvehetők és beépíthetők a személyes készletünkbe, mint érdeklődés, fantázia vagy technika. Olyan elvont dolgok tartoznak ide, mint a fisting, a latex mint fétis, dildók-plugok-vibrátorok és hasonlók. tovább>>>

Link: Bondage Mester oldala

A lap tetejére

Játékszerek és műanyaglágyítók

Ugye azt minden "sub" tudja, hogy vannak gag-ballok, amik "csípősek"? Régi tapasztalat, hogy bizonyos játékszerek viszkető, égő érzést okoznak, amelyek akár hosszabb ideig is megmaradhatnak. Az ok egyszerű, a jelenségért az anyaguk bizonyos összetevői ludasak.

Furcsa szokás, hogy ami kényes téma, arról jobb nem beszélni, s mi lenne kényesebb olyan tárgyaknál, amelyeket az ember saját magába, vagy partnerébe dugdos bele? Ennek megfelelően az egészségre ártalmas anyagokat szabályozzák minden társadalmilag elfogadott kontextusban (gyerekjátékok, cumisüvegek, élelmiszeripari csomagolóanyagok esetében például), ám valahogy elsikkad a szexuális játékszereknél. Pedig olyan adalékokról van itt szó (bizonyos műanyaglágyító vegyületekről, mint a biszfenol-A vagy a ftalátok), amelyek akár hormonális változásokat is okozhatnak, ha felszívódnak a szervezetbe. Míg az "egészségre ártalmas anyagot nem tartalmaz" jelzés ott virít már szinte mindenen, a szex shopok kínálatának nagy részét a mindenféle egészségügyi standard nélküli, "echte" kínai termékek alkotják, főként lágyított PVC-ből. Az orvosi szilikonból, fémből, üvegből, fából, valódi latexből készült játékok hozzájuk képest drágák, így egy átlagos vásárló egynek az árából három másikat vásárol. Talán fel se merül benne, hogy a Made in EU felirat nemcsak a gyártás helyére vonatkozik, hanem esetleg egy másféle értékrend is áll mögötte. Az ismerethiánnyal összefonódó árérzékenység, mint jelenség, pedig adott. Feltétlen a felülről jövő szabályozás lenne a megoldás, amit a kereskedőknél lehetne a legjobban betartatni.

Nemrég olvastam, hogy Kanadában felmerült az igénye e terület szabályozásának. Egy képviselőnő, aki hivatását tekintve orvos, levélben fogalmazta meg aggályait egyenesen a kanadai egészségügyi miniszternek. Ez, ha minden igaz, egy párbeszéd kezdete a szexuális játékszerek összetevőiről és azok potenciális egészségkárosító hatásairól, amire itthon is elég nagy szükség lenne. Vajon létezik gondatlanságból elkövetett önegészségkárosítás? Íme néhány cikk a fentebbi dolgokkal kapcsolatban egy röpke kis google-keresés után:

Link 1: tovább>>>
Link 2: tovább>>>
Link 3: tovább>>>
Link 4: tovább>>>

A lap tetejére

Level 1-4

Az egész régen kezdődött, amikor belefutottunk ebbe a két képbe:

Kíváncsiak lettünk volna a hiányzó fokozatokra, de azóta sem bukkantunk a nyomukra. Maradt is annyiban a dolog. Aztán egyszer csak azt vettük észre, hogy a fejünkben önálló életre kelt, értelmet nyert - és érthetővé, egy folyamat részévé tett egy-két olyan dolgot, amelyek addig külön lévőek voltak. Termékeny hasonlatnak, kiindulópontnak bizonyult, így elkezdtük használni. Ezek a szintek egy folyamat állomásai, egy út, amely vezet valahová, de bárhol meg lehet állni és lehet maradni hosszabb ideig rajta. Ha visszalépünk még egy szintet, akkor semmi köze sincs a latexhez, tehát engedelmetekkel itt kezdeném:

Level 0 - Ruha

Általában a nők szeretnek jól kinézni, és tetszeni, ehhez az egyik legfontosabb eszköz a ruha, a fehérnemű, és úgy általában az öltözködés. Vannak olyan darabok, amelyekhez konvencionálisan az érzékiség tartozik, mint pl. a combfix. Itt a stílus, az ötlet és a megvalósítás sokat nyom a latba, mert egy miniruhát könnyű elképzelni szexisnek és tramplisnak is, de akár egy motoros dzseki is kerülhet a szexis kategóriába. Olyan anyagok is vannak, amelyek szintén könnyen helyeződnek adott kontextusba, pl. selyem ilyen, de harisnyánál is az üvegszálas más benyomást kelt, mint a krepp. Itt az anyag tulajdonságai nagyon sokat számítanak, s nem a strapabíróságra gondolok: hogy néz ki, milyen hozzáérni nagyon sokat számít. Az is fontos, mennyire a hétköznapjaink része. A farmert gyerek korunk óta hordjuk, így teljesen megszokott, hétköznapi. Ehhez képest a neccel már jóval később és adott környezetben, összefüggésben ismerkedünk meg.

Level 1 - Ruha latexből

A latex az előbbi gondolatmenet folytatása, ugyanis egyrészt egyáltalán nem a hétköznapjaink része, másrészt a neten csak egyféleképpen lehet vele találkozni, így még előítéletes korában a tapasztalásnak arra a helyére tagozódik be. Harmadrészt az anyag tulajdonságai olyanok, amelyeket az ember önkéntelenül is az érzékiséghez kapcsol: fényes, sima, s legfőképpen sikamlós. Hogy egy klasszikust idézzek: "... viselése erősen kötődik a szexualitáshoz, mivel a latex annyira más, mint a hétköznapi anyagok, hogy ez egyszerűen predesztinálja arra, hogy fétis legyen belőle." (;-)) Ez a hármasság valóban mintegy predesztinálja, hogy mikor és hol kerül elő legelőször. Ilyenkor még a szexiség addig kialakult fogalmaitól nem szakad el az ember, amit addig annak tartott, azt látja könnyen jónak latexből is. Vagyis egy miniruha, egy combix esetében az anyag értékei hozzáadódnak az addigi képhez, összhatáshoz, így logikus továbblépés. Mivel a latex csak mint anyag szerepel, a legtöbb esetben fontosak a szép színek, a díszítések, minták, fodrok és akár még a rafinált szabások is.

Level 2 - Latexből ruha

Egy idő után az ember kiismeri az anyagot. Addig macerásnak tartotta, sőt félt is a sérülékenységétől, aztán lassan megtanulja viselni. Ebben nincs semmi különös, a harisnyát is megtanulta valamikor, de még a nadrágot is. Felfedezi azokat a tulajdonságait, amelyek elsőre talán nem is nyilvánvalóak: pl. az illata elkezd beszivárogni a tudatalattijába, az összekapcsolja a kiváltott érzésekkel és hatásokkal. A latex a szürke hétköznapok ellenpólusa lesz, színfolt, egy kapcsoló, amivel könnyű átváltani egy "párhuzamos világba", ami alatt azt értem, hogy az ember önkéntelenül is felenged a stresszes hétköznapokból - ne gondolj itt rituálékra, szeánszokra, vagy más furcsa dolgokra. Ezek azt is magukkal hozzák, hogy a latex lényegisége kezd fontossá válni, így a ruhák egyszerűsödnek - nem a részleteik tartalmazzák a mondanivalójukat. A testhezállóság sok esetben fontos kritérium lesz, némely szabás kitűnik "célszerűségével", lassan elmaradnak a minták és díszítések.

Level 3 - Latex-latex-latex!

Ezen a szinten az ember már elér abba az állapotban, amikor az egész eddigi "ügymenet" kifordul. Eddig bizonyos hatásokat váltottak ki a gumiból készült ruhák (mégha öntudatlanul is), innentől fogva ezeket a hatásokat fogja/szeretné kiváltani velük. Ez kitüntetett szerepet ad neki, talán ezt nevezhetjük (innentől nevezhetjük) fétisnek. A előző szint ruháitól egyenes út vezet a teljes beöltözöttségig. Itt válik igazán fontossá a catsuit, ami egy darabban teszi ezt a beöltözést lehetővé, s itt jelenik meg a maszk is, ami a teljes beöltözés egyértelmű tartozéka, de a hétköznapokban nincs megfelelője. Ezért is érthetetlen sokak számára. (Megjegyzem, hogy ha valaki elér erre a szintre és visszatekint az előtte levőkre, akkor jó eséllyel kezd el pl. catsuiteket tervezni azon szintek számára: ezek a designolt darabok szerintem tipikusan ilyen átmenetek, egy fétis darabot próbálnak "divatossá" tenni... és szerintem nagyon izgalmas terület ez. )Természetesen a szeretkezésnél szükség van a testüregeinkre, így először adja magát a zipzár, de egy lépéssel megint tovább lehet menni: mi lenne, ha azt a részt is egyszerűen gumiba foglalnánk?

Level 4 - Kinky/Heavy Rubber

...így megjelennek a beépített kondomok. (De ide sorolhatnám még a felfújható darabokkal rendelkező ruhákat is - vicces párhuzam ez a gumilabda és a gumiruha között, :-)) Játszós ruháknak hívom ezeket a ruhákat, de sokkal mélyebb jelentésük is van: két ember közti kapcsolat válik kézzelfoghatóvá bennük. S minnél mélyebb ez a kapcsolat, annál speciálisabb is egy ilyen ruha. A közösen megélt fetisizmus ugyanennek a fogalmi leképezése, és ez már az a szint, amelyet adott kapcsolaton kívülről lehetetlen értelmezni. Amikor írtam, hogy korlátoz egy-egy ruha (ha szabás miatt, akkor pl. kényszerzubbonyok; ha anyagvastagság miatt, akkor pl. bokáig érő szűk szoknya: lehetetlen benne 5 cm-nél hosszabbat lépni adott esetben), akkor erre a szintre értettem. Ez nem perverzió és elfajzás (ahogyan ezt egy hirtelen idecsöppent kívülálló látná), hanem a kapcsolat mélysége képszerűsítve: ugyan ki engedné meg önszántából (kvázi önként és dalolva), hogy kényszerzubbonyba zárják és ezzel megfosszák a szabad mozgástól? Ilyet az ember (egészséges esetben!) csak annak enged meg, aki a legközelebb áll hozzá - és persze remélhetőleg ez a fajta korlátozás lehetővé tesz egy mélyebb önismeretet mindkettőjük számára (talán a szex terén főleg, de általában is szerintem). Tehát itt a gumiruha "irányít és korlátoz, bezár" - de a kényelmetlenség, amit okoz, nem számít az eredmény tükrében.

Epilógus

Szóval nem amolyan általános és a "bennfentesek" számára közismert fogalom és felosztás ez. Mi találtuk ki. Érdemes megfigyelni, hogy míg eleinte csak kisebb, különálló darabok voltak, addig a későbbi szinteken ezek elkezdtek "összeolvadni" (ld. miniruha a top/melltartó és bugyi helyett pl.), leegyszerűsödtek/letisztultak/lényegretörőbbek lettek és mire az ember elér a 4. szintre (és tovább), addigra egy réteg jó eséllyel nem is elég (angol közegben sokat hallani a multi-layers-ről: ez pl. catsuit, és arra még föléöltözve).

A lap tetejére

Fashion Extasy 3

A bemutató alapkoncepciója két dologból adódott. Az egyik, hogy olyan nézőközönségnek mutattuk be zömében, akik nemigen tudtak sokat a latexről. A másik pedig, hogy szintenként kerüljünk egyre beljebb és beljebb a latex-fétis világába. Bár a sorrend némileg megkeverődött, azért mégis elég jól látható volt szerintem így is a fokozatosság. De azért elmesélem a ruhák alapötletét itt, a biztonság kedvéért. Általánosságban elmondható, hogy a ruhák kettesével vannak párban (kivétel az első 3): van valami, ami a stílusukat kissé összeköti.

1. Pin-up: ez volt a fedőnév. Egy ártatlan kezdő találkozása a latexszel - ezt szimbolizálja a nyalóka is és a szándékosan kislányos modell. Itt még inkább különálló, kisebb ruhadarabokat választ, sok a szabad bőrfelület - pl. a neccharisnya (csak zárójelben jegyzem meg, hogy ez is latexből van), ami még annyira sem takar, mint egy térd zokni, így ismerkedni egy teljesen szokatlan új anyaggal általában jobban megfelel az óvatos kezdőknek. Csak zárójelben jegyzem meg, hogy a trikó kifejezetten női volt: mellszabással, meg minden; és mivel csíkos anyag nincs latexből, csíkonként kellet összeragasztani. ;-P A nyalóka is a játékosságot akarta hangsúlyozni - itt még nyoma sincs a későbbi szintek fokozódó komolyságának.

2. ""Betty Boop"": ezt végképp csak idézőjelek közt tudom mondani, mint nevet... annak indult, pirosan, meg minden, de végül inkább a világoszöldet akartam használni. Ez a szexshopos miniruha kissé megvariált megfelelője.

3. "Postáskisasszony": utolsó pillanatos döntés volt... Kibővítendő az ismerkedők "ruhatárát" még pár aprósággal: miniszoknya, melltartó top, bugyi, blúz.

4. Sakk: a leggings és top variánsa. Leggings... még mindig egy olyan ruhadarab, amit a jelenlegi mindennapi divatban jelen van. De azért lehet ezt másképp is.

Az első pár ruhával a manapság divatos illetve kapható latex ruhadaraboknak akartam bemutatni egy-egy variációját: bugyi, top, combfix, miniruha, leggings, miniszoknya, stb... Egyfelől a szexshopok kínálatát, másrészt a divatban megjelenő fetisisztikusnak nevezhető ruhadarabokat. Ezek a darabok általában is egy új anyaggal való ismerkedés első lépéseinek felelnek meg, bár ha szigorúan fetisiszta szemmel nézzük, ezek természetesen "csak" az alapdarabok. Ezen a szinten még alapvetően fontos a díszítés és a hétköznapi szabásokhoz való hasonlatosság. Ez a "ruha latexből" szintje.

5. Mondrian - YSL: ez egy klasszikus ruha - mely önmaga is egy nagy művész előtti tisztelgés - fétisszemmel történő átalakítása. A kabátot igyekeztem olyanra tervezni, hogy kiegészítse Yves Saint-Lauren ruháját.

6. Charleston: régi vágyam volt egy ilyen rojtos ruha (kb. 12 éves korom óta, amikor először találkoztam ilyesmivel... talán kicsit sokáig vártam volna vele? lol). Latexből azonban kicsit problémás, bár szerintem nagyon látványos. Hozzátartozik a készítéséhez, hogy időnként "fodrásznak" éreztem magam, amikor utólag variáltam kicsit a rojtocskák hosszával. Különös módon ez a ruha nagyon gyorsan megszárad... de mivel "elalussza" a haját, utólag következik egy kicsit hosszadalmas kifésülés. Tulajdonképpen imádnivaló, a sok macera ellenére - ráadásul ezzel történt, hogy már kezdődött a bemutatónk, amikor valaki szólt, hogy az egyik rojtocska (elöl középen, hol máshol :-P) leszakadt... és akkor villámgyors ragasztás... ezen a ponton már túl voltam az idegességen és csak viccesnek láttam a dolgot.

7. Szecesszió: a szoknyarész egy nagy kép egy sokvirágos növényről. A mellrész erre rímel, mert azon meg egy csokor van belőlük - ezért van ott a masni.

8. Kimonó: utolsó pillanatos ruha - a bemutató napján készült el. Azt hittem ezt fogják a legkevésbé szeretni a ruhák közül... és nem, pont ellenkezőleg, nagyon sokan ezt szerették a legjobban. A koncepciója szerint minden részlete a japánok nagyvonalú eleganciájára és egyszerű megoldásaira rímel: már eleve egy kimonó-szabásminta összehasonlítva csupán egy "felsőrész alapszabásmintával" megmagyarázza, hogyan is értem ezt az állítást. Ráadásul a japán csomózás, összehasonlítva az európai változataival, inkább "praktikus", semmint az esztétikára törekvő. Illetve inkább úgy fogalmaznék, hogy másféle esztétikára törekszik, mint a szimmetriát előnyben részesítő európai fajták. Az obi pedig egy nagyon egyszerű, fűzőszabású, a derékra tökéletesen illeszkedő, hátul zipzáros derékszorító. A papucs a geta és a magassarkú ötvözete, alul a gésák papucsára jellemző pici csengettyűvel.

9. Ikebana: a kedvenc darabom a kollekcióból. Imádom a kora tavasszal virágzó fákat. Ráadásul a ruhák eredeti koncepciója szerint kettesével vannak párban a ruhák és ez a Kimonó párja a keleti ihletettség miatt. Kézenfekvő volt tehát, hogy cseresznyevirágok legyenek.

10. Esküvői bondage ruha: talán kissé túlzás a házassággal létrejövő köteléket ennyire képszerűen ábrázolni... mindenesetre én viccesnek találtam. Lényegében ez egy olyan "szintet" próbál ábrázolni, ahol már nem annyira a díszítések a lényegesek, semmint a funkció és a kontroll, amit a ruha képes közvetíteni. Ezért itt is az egyszerű megoldásokat választottam és próbáltam ötvözni pár "egyiptomi" vonással. Minden részlet értelmezhető legalább kétféleképpen...

11. Csontváz: eredetileg csak meghajolni szerettem volna és "lógatni" a kezemből egy csontvázat - mintegy szimbolizálandó a munkáimat - de mondták, hogy "igenis végig kell menned!"... hát így történt, hogy végül póráznak használtam a kötelet.

Van a ruhák közt még egy "evolúciós" folyamat is: a fűző evolúciója. Először csak egy öv (Pin-up), aztán egy fűzött rész a ruha hátuljában (Betty Boop), majd egy derékszorító, de még csontok nélkül és zipzárral (Kimonó) és végül a fűző (Esküvői ruha). Mindet direkt olyan egyszerűre készítettem, amennyire csak lehetett - ez a része a kollekciónak nem a díszekről szólt elsősorban, hanem a fokozatosságokról, a mindenhol jelenlévő másodlagos (kódolt, hozzáadott) jelentésekről, amik egy ruhába poént tudnak csempészni.

Még több kép a www.topmodell.net oldalon >>>

A lap tetejére

Mi lehet az a bizonyos fétis?

Sokszor kerülök olyan a helyzetbe, amikor a fétist, a fetisizmust, mint fogalmat kell meghatároznom. Vagyis kellene, mert e feladat alól legtöbbször ki szoktam bújni. Nem vagyok szakember, aki a témával foglalkozik, amit meg nekem jelent, az túlontúl szubjektív. Egy levélváltás során viszont előkerült a téma...

A levélből, amit kaptam:

Elolvastam az "újítást" az oldaladon - a "Hogyan szerettessem meg a barátnőmmel" című írásodat. Ehhez szeretnék hozzászólni, ha lehetséges. Én annak a híve vagyok elsősorban, hogy a barátnőmet szeressem elsősorban - utána, ha esetleg úgy gondolom (gondoljuk), fel lehet "turbózni" egy kapcsolatot egy kis játékkal, csalafintasággal. Ebben benne lehet bármi pl.: neccruha, akár lakk-ill. latexruha, de számomra a hagyományos fehérnemű is ideillik. Én már bővebben utána olvastam a fetisizmus témának a világhálón, és úgy érzem bőven tájékozott vagyok ebben a témában. Ennek a témának a megítélése szerintem attól függ, hogy mit helyez előtérbe az illető személy a tudatalattijában. Ha a partnernőjét szereti elsősorban, és utána azt, ami rajta van - és a kettő együtt okoz örömforrást, akkor gyakorlatilag nem beszélhetünk kóros fetisizmusról. Akkor a kettő kiegészíti egymást, és ez nem minősül betegségnek! De amint a ruha, cipő, testrész válik bálványozott tárggyá - ott kezdődnek a gondok... Ez már valóban probléma forrása lehet. Vajon el lehet szerinted jutni (ahogyan te írtad) Level 1-es szintről Level 4-esig? Még a gondolatától is irtózom ennek - (legalábbis én!) Mert ha unalmas együttléteket akarnak vele helyrehozni, vagy megromlott kapcsolatot - az más!

Level 1, Level2 szintig eljutni nem betegség, Level 3 - (az már elgondolkodtató lehet), Level 4 az pedig már gáz szerintem... :( De mindenki maga döntse el, hol vannak a határok, én személy szerint nem szeretnék már Level 3-ig sem eljutni... Vagy lehet, hogy 0,25mm csak a határ bizonyos szintek között? :P Az bizony nagyon vékony! :( ...

Válaszlevelem:

Köszönöm a leveled, mindig nagyon érdekel minden vélemény, nézőpont. Különösen, ha olyasvalakit sikerül megszólítanom, aki ha nem is épp' a "témán" kívül helyezkedik el, de mindenképpen a perifériáján.

Én a legfőbb gondot abban látom, hogy a szexuálpszichológia által használt fétisfogalom szinte egy az egyben a valláspszichológiából származik, és köze sincs azokhoz a kapcsolatokhoz, amelyek olyan elemet, elemeket tartalmaznak, amelyeket ezzel a szóval írnak le. Az égegyadta világon mindennek vannak beteges módozatai, ez alól természetesen a fetisizmus sem kivétel, de egy vacsoránál elfogyasztott pohár bor is más kategóriába esik, mint a masszív alkoholizmus, és az egészséges életvitel sem ugyanaz, mint az egészséges életvitel nevében magunkba tömött sokszázezer egység vitamin.

A fetisizmus erősen a szexualitáshoz kötött, márpedig az még most is tabutéma, dacára annak, hogy túl vagyunk egy bizonyos szexuális forradalmon. Egyébként ez a forradalom szerintem kissé felemásra sikeredett, pont a lényeget takarította el az útból. Az erotikus, pajzán képeket felváltotta a tömeges, üres pornó, a hosszú távú, kiteljesedő kapcsolatokat az egyéjszakás kalandok álszabadossága, a minőséget a mennyiség. Erre azóta még az internet is rátett egy lapáttal, irreális elvárások elé állítja a párkapcsolatban élőket, egyszersmind a könnyű továbblépés lehetőségével kecsegtet. Természetesen a felszínesség elbújik a szókimondás álcája mögé. A metakommunikáció elveszti a szerepét, messziről jött ember pedig azt mond, amit akar. Ez visszacsatolódáshoz vezet, erősítve az egész folyamatot, felőrölve egy hosszú távú kapcsolat minden értékét. Természetesen ez a fetisizmus megélésében is jelentkezik, teljesen képszerűvé válik az egész. A fejünkben lévő fantáziához próbáljuk passzítani a társat, a lehetséges partnert is ennek a tükrében keressük. A látottakat próbáljuk utánozni, így egyre távolabb kerülünk az ilyen kapcsolat lényegétől, megélésének nagyszerűségétől. Igen, én ezt a kapcsolat tükrében látom, s teljesen mindegy ki vitt bele kit. Ha a latex pont nem vált ki érdeklődést, majd kivált más. De egy kapcsolatban szükség van a folyamatos újra, izgalomra, magára a tűzre, és ez a fétis. Az idővel pedig ez által válik a kapcsolat egyre bonyolultabbá, mélyebbé, ez által minőségivé. Stabilitást ad, amelyből minden rész profitál, nem csak a szexuális élet. A szociális biztonság, a gyereknevelés háttere, a mindennapi stressz felszámolása... röviden egy megbízható, könnyű élethez segít.

Level 4? Ha a folyamat részeként nézem, semmi kivetni való nincs benne, addigra az ember párja is eljut arra a szintre - vagyis maga a szint a kapcsolat mélységének a szimbóluma, annak jellemzője. Hogy miért pont 1-től 4-ig osztottam szét? Először is, így találkoztam vele eredetileg, és eléggé megragadta a fantáziámat. Igaz, eredetileg nem pont erről szólt, de gyümölcsözőnek bizonyult az ezen való gondolkodás. Többre úgysincs szükség, a 0. szint még kívül van a latexen, az 5. pedig már az adott kapcsolaton kívülről teljesen felfoghatatlan. Ugyanezt az intervallumot meg teljesen felesleges lett volna apróbb kategóriákra osztani. :-)

A lap tetejére

Gondolatok - menü